当伤害孩子的行为，与“我是爱孩子的好爸妈”这一自我信念相冲突时，爸妈会经历“认知失调，需要修正行为或认知让二者相统一，才能让自己不感到困惑和难受。

比如：

爸妈偷看了孩子的手机，让孩子感到很受伤，爸妈的这一行为与自己是好爸妈的认知相冲突。

爸妈可以选择不再偷看孩子的手机，修正行为以符合认知；或者修改自己的认知，承认错误，承认自己是不完美的爸妈，修正认知以符合行为。这都是健康的处理认知失调的方式。

但是，爸妈还可能通过减少选择感来自我安慰。如“我担心她交到了坏朋友，除了看手机没有别的办法了解她的情况”，这种调节认知的方法就可能导致推卸责任型道歉：“要不是你交了坏朋友，我也不会看你的手机”。

在自我辩解的过程中，还容易产生“确认偏见”——通过不断为自己寻找支持性的证据，证实自己的认知。比如，把孩子因为和朋友玩于是回家晚了，当做同龄人给孩子造成了坏影响的证据，支持自己必须要看孩子的手机来保护孩子的信念。

爸妈可能会觉得：轻易道歉，孩子就会不把自己当回事了。

但这种担心是无稽之谈。

根据养育方式理论和相关研究，高控制（对孩子的行为设置明确的规则）和高关爱（对孩子的情感需要很敏感）的“权威型”爸妈，他们的孩子是更快乐、独立、社交良好、高自尊和心理健康的。

而高控制和低关爱的“专断型”爸妈，以专横和霸道的管教方式为特征，特别强调自己的地位高于孩子，他们的后代在独立、社交能力、心理健康、学业表现上都会遇到问题。

在某种程度上，道歉的人也将自己的脆弱展现了出来，把权力交给了对方。向对方道歉，也意味着让对方有权选择是否原谅自己。原谅需要时间，如果对方没有立刻原谅，确实会让人更难受。

但是，拒绝道歉尽管在短期内会更有控制感，却也得面对与对方更加疏远的长期事实。

说了这么多，什么才是正确的道歉？以下是我们结合日常生活和心理学知识总结出来的三点，不光可以应用于父母和孩子之间，同样可以应用于职场、朋友相处等场景中。

很多时候，你以为自己道歉了，别人压根没听到任何歉意。

比如约会的时间定在了晚上七点，你迟到了，对方很不开心，你说：“抱歉，没想到今天这么堵，以后再也不坐公交了。”你以为这叫道歉，别人听到的就是 “甩锅”。

道歉切忌指桑骂槐，哪里做错了，就为哪一点道歉，至于其他无关因素，可以不用在道歉的时候提。

比如你可以先说：“对不起，是我自己没把握好时间，我应该提前一些出门的。”

如果非要说堵车的事，可以在道歉之后说：“今天路上有点堵，以后如果约这个点，我会早点出发。”这样听上去就不会像是找借口了。

总之，既然认识到错了，就大大方方地认错，别总想着留一手。

道歉的时候，需要把错误的内容表达清楚，而不是模棱两可。

比如很多情侣吵架，道歉一方只会说 “对不起”，但是说不出来哪里错了；或者表现出很多挽救行为，突然语气温柔、送口红、送包包试图讨好……但就是没有道歉。你已经在尽力弥补了，但是对方却感受不到，这就是无效的歉意。

还有一种情况，就是你以为自己说清楚了，对方却理解偏了。比如 “我错了，刚刚不应该那样说”，究竟是哪样说？有可能你在为 A 道歉，对方却误会你是道歉 B，那就麻烦了。

所以，具体你觉得是哪里做得不对，清晰、重点地表达，就不会给吵架留下把柄。道歉越具体，吵架越省心。

道歉严格上来说分为两步：第一步是 “认错”，第二步是 “修复”。

即，先明白和认识到自己做错了什么，然后要把自己造成的损失给予补偿。而不是一句 “对不起” 就完事了，就默认这件事 “过去” 了。